とおりみち

悲しい話があります。

夫に、ふなっしーを、虚っ死ーと言われて、立ち直れません。
冗談ではなくて本気です。

私には身近に友達らしい友達も居なく、血の繋がった家族とも隔たりがあり、自分を自分で生かさなくては、守らなくては、そんな強がりがあって、その時々で様々な方法を用いてやり過ごしてきました。

暗い話や痛い話はさて置き、時々は好き、夢中になる、馬鹿になる、ということで流すこともしました。

最近では、ふなっしーが一生懸命歌っていた元歌を聴いて、ちょっと元気を貰ったし、歌詞に涙することもあり、ふなっしーが好きで、真似っこしてブシャーとか言ってみたりしてました。
夫も笑ってくれてました。

だから、虚っ死ーと言ったのも、発音が似てるよねと前置きしての事でしたが、私にはそれどころではなく、突然斬りつけられた気持ちになり、カッとして、ふなっしーに謝って欲しいと言いました。
夫は、私が傷ついたことは謝るけど、ふなっしーには謝らない、くだらないと。

感情を殺して過ごすのは少し長く保てますが、破綻する時が怖いです。
些細な事だと小馬鹿にしている夫ですが、私は心に大きな傷を負いました。
小馬鹿に、ではないですね、そんな悪意は無いです、私が表現を盛りましたね。

でも、どうして私が引きずっているのか、何故そこまでこだわるのか、細かく聞くこともしないし、理解も、謝ることもしないと言われました。
夫の言い分や、たしなめ方は至って常識的だと理性は反応しますが、感情というのか、心の楽しいところや明るいところを私自身が、ずたずたに引き裂いている想像が止みません。

辛かった事や苦しかった事がたくさん重なってどうにもならなくなった時、気持ちを殺す？みたいな感じで、動きの鈍い心電図みたいな、とにかく感情をどの方向にも動かさないように、息を殺して、動きを止めて、そういう感じでがちがちに緊張状態を作ろうとしています。

何かの息の根を止める想像に夢中になることで、それだけを考えて、じっと耐えます
。

いずれ疲れて無理になるでしょうし、バカバカしくなって決壊するかと思います。

ただ、今は、気持ちが痛いのを隠して、耐えてます。
これ以上吐くと、自虐に走るので、ここまでで、私も堪えます。



以前より怒り散らすことや、酷い八つ当たり、無茶な家出、自殺未遂は無くなりましたが、泣き出すと、絶叫、号泣、嘔吐のセットで、それも減らさなくては、我慢しなくては、とか考えています。
絶叫号泣嘔吐はそれはそれで苦しく痛いものですが、際中は吹っ飛んでいて、なかったことになったような気分でもあり、

頭痛がするので途中ですが失礼します