今日という日が毎日であるように

昨晩零時を越える頃、彼は煙草を渡して、捨ててくれと頼みました。
私だったら自分で捨てる方がずっと心にグっと来るんだけど、
彼の場合は私が棄ててあげた方が心にグサっとくるんだそうで。

断腸の思いで19本残った、開けたてのその箱を、捻り潰して棄てました。

私も禁煙した経験上、これから数日は地獄的に辛いのが分かっています。
それが分かるから、果たしてこれがどんな風になっても、受け止めようと思います。

部屋に帰ると、徐に金庫から鞄を取り出す彼。
隠し事の下手な不器用な彼らしいな、って実は気付いていましたが、
出来上がった指輪を、嵌めてくれました。

本当に本当に綺麗。
何度見ても胸がいっぱいになります。

私らしいな、と思うのですが、こんな時に限ってきっちり生理が来るという（笑
ピル飲んでても来ない時は全く音沙汰無かったりするのに～（泣
現在、めっちゃ鈍痛の真っ最中でござい。

そして、先週の受診から不眠が続いています。
睡眠薬（中持続型）を服用していますが、だいたい２～３時間しか眠れません。
今日も早々に目が覚めてしまったので、ロビーに降りてコレ更新してる次第です。
寝たの、多分3時とかそのぐらいのはず。
目覚めたら5時半で、部屋の露天にさっと入ってから、歯を磨いて、今に至ります。

雨女、本領発揮です。
昨日はまだ小雨でしたが今日は本格的に降ってますねー。
いやはやなんとも、私らしい。

ゆーきが、日付変わると同時にメールをくれていて、
それがとても嬉しかったので、こっそり報告。
みんなには、内緒だけれど。

いつかは何もかも話せる時が来るだろうか。
これはまだ答の出ない自問。

あと小一時間は眠っている（今日の午後には正式に）夫を起こさないように、
つらつらともうちょっと書いていきましょうか。

不眠について。
眠りが持続しないっていうことで、眠剤を貰って、服用していたわけですが、
ついこの間までは何とか朝まで眠れていたのです。
ところがここのところ、どうにも眠ってから短時間で目覚めてしまいます。
そのあと眠ろうとしても結局ほとんど眠れないで何度も起きてしまうので、
もういっそのこと起きてしまおう、っていうんで早朝からぼんやり静かに過ごします。
そして身体は当然もたないので夕方に強烈な睡魔に襲われて、
本当に記憶が無いほど倒れるようにして眠ってしまいます。
それからは２～４時間眠り、うわぁぁぁと目が覚めて、慌てます。
このパターンで、もう一週間。
次回受診まではどうしようもないのでこのまま何とかやり過ごすしかないかな。

心は、正直、なのかもしれません。

淡々と、鬱蒼と、ごちゃまぜのままの脳ながら、判断した、決意。
それはやっぱりそれだけの価値をもって心に刻まれる。
決して楽な方を選んだわけではないという事を、明らかに示しているかの様な体調不良。
私は明るく楽しく幸せだよっていうことをなるべく表現しています。
その反面に、背面に、同じかそれ以上の重い、何か。
目を背けているわけではないし、現実問題は少しずつ進めている。
だけれど、痛いとか辛いとか、具体的に何も感じていないのに、
ざわざわと不安で



不安なんだ、書いたら、やっぱりそうか、って、納得してしまった



涙が零れる



お部屋に帰ったら、話そう。

自分独りでもう抱え込まない事。
ここにも、正直に書いていく事。
これは、甘えじゃない、努力の裏打ちがある。
何もしていなかったら、ただ流されているとしたら、自分で自分を許せないと思う。
もうそこからは卒業しよう。
手を切るのも止めよう。
不必要に自分を痛めつける事や、不必要な自責でわざと苦しまない事。
それが出来るようになったら…どんなに良いだろう。

今、言葉にして、思っていても、精神は不安定で、揺らいでいる。
明るく落ち着いて振舞って、裏で不眠なんだから認めてやろう。
大丈夫、大丈夫だから。
私には私だけじゃなくて見守ってくれている人が、こんなに居る。
単なる甘えじゃない、救援を求める事は、きっとお互いにとって大切だ。

私が逆だったら、間違いなくそう思う（笑
どうして自分に置き換えて考えられないかな（苦笑

さて、一旦ここまで。
そろそろ帰る準備しなくっちゃ。

書き足さないとタイトルと内容が滅茶苦茶だわ（笑