正常じゃないんだな、と思うこと。

午睡中、漏らしました。
怖い夢というより家族の出てくる夢と、その後にもいくつか。
何度か夢が入れ替わっていたのですが思い出せません。
隣で寝ていた人は気付かなかったようです。

子供の頃なら。
夢でお手洗いに行って、意識があって漏らすことしかなかったけれど。
そう、おねしょする時、必ず、排尿しているっていう意識があった。
そしてその意識で、必ず、目が覚めた。

今の状況は全然違う。
今の私は無意識で失禁していて、目が覚めて、しばらくしてから現実に気付きます。

恥辱を超えて、絶望に近い気持ちです。

これって、本当に「死にたい」と思う理由になると思う。

もう何回目だろう。

平和な毎日が続いているなと思っていた、けれど。
思い当たる節はたくさんある、軽く捉えておこうと思い込ませてた。
頭痛がするし、寒気もする。
考えたくない、何も。

良い大人が、睡眠中に、失禁するんだぜ。
失禁している感覚を一切感じられないままに。

目が覚めて、異変に気づいた時、どれだけ死にたくなるか。
死なないけど…。

飲み会に出掛ける予定の人を送って、帰宅し、洗濯、洗濯、洗濯…。

早く帰ってきて、のひとことが言えなくて、
言いたくなくて、なのかな、
どっちなんだろう。

辛くて手を切りました。

きっと気付かれない。

一人で痛い思いをして何が楽になるんだろうと、思うのかな。
でも、震える手で、刃物を押し当てて、歯を食い縛る。
痛いですよ、普通に。
でもこれ書きながらまた薄れてきてて、痛くしたい自分が居る。

共倒れたら意味が無いの。
羽を伸ばして元気で楽しんで欲しいの。

だから私は言わないんだ、わがままなこと。
その代わりに、自分を傷付けるんだ。
本当はわがままに甘えたいことを言えない自分が悲しいから。

カッターを持って、コインランドリーへ行くよ。
それがどんなに不健康でも、死ぬよりはマシだと思うから。
乾燥機を待ちながら、リストカットするんだ。
死にたいけど死ねないことを自覚する為に、傷付けて、痛くてとどまる。
分かっていて止められない、ひたひたと暗い現実。

痛いよ、今でも十分。
でも、きっとまだもうちょっと切るよ。