GREE過去メモ

こんなに周りに害ばかり迷惑ばかりな自分は、人より思考が深過ぎてるなんて微塵も思っていないし、我慢しなくて良いことを我慢して後悔して自分を責めて苦しみ、苦しみから抜け出せない自分は傷付けられたことへの執着で苦しくて、我慢しきれなくて迷惑を掛けることになってまた自分を責めて、責め足りなくて痛め付けて、誰もそこまで考えないところまで先回りして考えたつもりなだけで全く足りてなくて自分を責めて、人には自分を大事にするようにと言えるくせに、自分を大事にするということが私に向けられたら意味が分からないし、全部自分のせいなんだから、勝手に苦しんで抜け出せない弱い自分を許してなんかやれるはずがない。生かされていることに感謝して、人より激しい人生経験や思考が、誰かに必要とされるだろうこと、また、それらを人に伝えるべきであること、それが誰かの役に立つ内容であること、今は休んでいることに意味があること、自分を自由にすること、自分を許すべきだということ、大切にするべきだということ、私は私で他の誰でもなく根本的、普遍的に私でしかいられないこと、自分の本質を認めて自分と付き合っていくこと。何故か同じ内容で、まるで示し合わせたかのように誰も彼も言う。私は私が迷子なのに。全く人に思われてないとは思っていない、家族と、数少ない友人は私のことを思ってくれているから、私は今は生きていなければならない。でも、とても人の役に立てるとは思っていない。自分が変わらなければならないのに、私は私でしかいられないことの矛盾。誰のせいでもない自分が悪いことをどうやって自分で許すのか分からない。