原因を突き止めたところで

どうなるものでもどうできるものでもない。

親への恐怖が根っこ。

厳しく育ててくれて感謝している、というすり替えは破綻した。

残念だったね、幼い私、ごめんね、怖くて触れることも出来ない。

病院で検査結果が大幅に悪化していた。
先生は忙しく、話を聞いてやれないと率直に言ってくれた。
4週間の猶予、カウンセリングにかかるかどうか、考える。

開けてはいけない箱、倉橋ヨエ子。
なんてグロテスクでなんて正しい音楽。

シュレッダーに掛けられて散り散りになるように、
こころがばらばらとかたちをうしなって。

祐太、ごめんね。

みんな、ごめんね。

私の今の一番の望みは人生をドロップアウトすることです。

本当は全てにさよならしたい、
ずっと疲れて休まらない心、そりゃそうだ、休まるわけが無いよね、ははは。
自分で何かを決められるわけなんかない、
ねじ伏せられた幼児に何の自由を感じろって、無理だろ、それは。

危険だと思う、いま、ひとりでこうして日記書いてること。

ネットの世界を放浪して地雷探して踏んで泣いて、
でももう痛いとかそんなんでもない、
悲しいとかでもない、
呼吸するのが辛いだけ。
脳が重い。

自分で這い上がれば？
出来なきゃこのままのた打ち回ってりゃ良いさ。
自分の人生？
何それ美味しいの？
あー、笑えるね。
自分の足で歩いてこなかった、
勝手に諦めて挫けて、
でももう過去は変えられませんから。
残念だね。
お疲れ。

ばらばらのこころのつじつまがどんどんあってゆく。

普通じゃないのは当然だってさ。
こんだけ外側だけ育ち切ってから分かってもどうして良い？

髪掴まれて引き摺り回されて打たれた記憶に蹂躙されてる。

否定され続けたアイデンティティの数々。

吐き気がする。
気持ち悪い。

振り出しに戻った気で居たのにまださらに戻るどころか、
間違って無かったよ、
種を潰してやりたいと思った時々、
性癖、
判断の誤り、



無駄な我慢



無駄。
無駄だったんだ、
我慢することじゃなかった暴行の傷や痛み。

手に負えない。
ゆう、分かったわ、私もそう思えた、やっと今。
とりあえずそこから片付けようか。
ごめんなさいと、事務的な諸々。

うん、なんかもうなにどうしてどうかいていいかわかんないんだ。
いまひとりでいることがすごくいやだけどどうしようもないこととか。
なんではきそうか、
しゅだんをかくしもっているからだよ、
つかってはいけない、

事故とか災難とか暴行とかいっぱい経験したし自殺も本気で失敗したけど、

次はさすがに無いんじゃない？

どうやってこのこころのざわざわをとめようかな。
まだしぬきはない。
だってすごいつかれてるもの。
ろうりょくないわ。

かんがえるのをやめようか。
とにかく。
また水曜日だ…。

もう午後の2時なんだ。
徹夜したけれど、
早朝からそんなに時間経ってたのか。

パニック。
どうしていいかわからない。
あと18751文字、
あと18742文字、
カウンター減って文字は増えてるけど、
書いたら整理にならないかちょっと望んでみたけど、
気持ち悪さは全然消えないしちっともなんにもどうしたらいいかわからない。
深呼吸が出来ない。
本気で。
息を止めてる方が楽だ。

泣くか？

なんだかだだ漏れに泣いてももうほっともしないんだ。
どうする。

冷静に。
冷静に。

発狂したら楽になれそうな気はする。
でもこの状況でストッパー無しはまずい。

どうしたらいい・・・